雷電交加的雨天

越來越喜歡雨天。。
當看著雨一滴一滴的落在馬路上，馬路被雨水給洗禮的時候，
在心深處，也希望所有的事情，都會被雨水沖走。

很清楚的知道，這是沒可能的事情，
卻不能控制的去想它。
這樣的日子還能持續多久？

這幾天，頭又開始疼了。
我知道這次的頭痛不是因為眼睛太累。
心裡頭理智的想法，告訴我應該去檢查了。
情緒則告訴我，這是一個很好的機會讓你一病了之。
病了，可以是憂鬱了，可以是身體器官病了。

在這一場爭執裡，情緒贏了。
之後會發生些什麼事情？
我不想去想，也不想去猜測。

外面的雨下得看不到外面的風景了。
濛濛的雨，心也濛濛的。
雷電交加，雷聲不斷，它想說的是什麼呢？
曾經我記得，是那麼的害怕雷聲、閃電。
今天的雷，打得特別的響，特別的兇。
什麼時候開始，對雷電已經不再敏感？
不再害怕嗎？
或許是心理太多的顧慮，已經沒有多餘的精力去害怕。

人，往往就是往壞的方向去想事情。
所以所有不如意的事情就會發生在他們身上。
但是，要扭轉我的情緒，卻是我花了那麼多時間卻還沒做到的事情。

我知道自己不可以這樣的消極。
我知道自己不可以這樣的悲觀。
但是情緒往往戰勝了理智。

我很努力的讓自己心情好轉，卻因為另一件事情，跌入谷底。
最近的脾氣特別壞！
動不動就發脾氣，動不動就發牢騷。

為什麼今天的我會變成這樣呢？
希望雨水能夠帶走我身上所有不好的情緒。。。

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喜歡安靜

最近習慣了安靜。

曾經，我是那麼的害怕安靜。
所以在工作時，都會聽電台，或是聽些音樂。

但，最近這幾個星期，忽然發現自己開始愛安靜。
為什麼呢？
我也不知道啊。
開了一陣子的音樂，一下子又把它給關了。
覺得好亂、好吵，心裡負面的情緒一下子又被激發了。

曾經，有人說，寂寞的人才會怕安靜。
我也一直都認為，心情不好，聽聽歌就沒事了。
但是，最近不管心情多差都好，就只是想安靜。

耳機裡頭不再傳出聲音，因為我覺得厭煩。
是從什麼時候開始，我變得如此？
是孤僻？還是我變了？

我不再像過去一樣，害怕安靜的環境，反而變成了喜歡安靜。
或許安靜的時候，思路會比較清晰吧！
或許最近我累了，想安靜下來吧！
如果我想安靜下來，代表什麼了？
我會變得比之前更優秀嗎？

要告訴自己，是的！
我會變得比之前更優秀！
（雖然現在還有些猶豫）
如果還有猶豫，就代表說我還沒贏，我還是輸家。

我希望自己真的可以突破這一關，突破這一個瓶頸，
成為一個贏家！

喜歡安靜，漸漸變成了我的習慣。

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我是怎麼樣的一個人？

我是怎麼樣的一個人？
我從來沒有好好的想過。

女生，是不是每個月都會固定的時間心情不好？
每個月都這樣，我好累，我想不通！
為什麼每個月一定會有那麼一個星期是心情在谷底的？
做什麼事情都提不起勁？
為什麼？

最近忙些什麼？
我自己也不知道。
忙的意義在哪裡？
我不知道，只知道活得很不開心。
是因為我還沒能踏出自己的舒適圈，所以我過得很痛苦。

好久沒上來了。
向自己報告一下，自己過得還不錯。

真的還不錯嗎？
在別人眼裡，是的。
內心裡，只有自己知道。

新年回去的時候，發生了好多好多事情。
回來時，簡直是沒有辦法把心情平復下來。
或許那段時期，接近每個月女生低潮期吧！
明知道這不可以當成接口，但是還是這樣做了。

今天，四月十九日了。
我還是漫無目標的。

上個星期，有人點中了我的問題。
害怕。。
想太多。。
還沒做就想。。
想是問題、做是答案，
輸在猶豫、勝在行動。
這是那人說的。

但是，我還是垮不了自己心裡的障礙！
每一天的生活，別人看似精彩，
而自己知道自己的生活，有如行屍走肉。
雖然我不想，雖然我想改，
但是如何開始？如何突破？
我真的不知道。

我還需要多久，才能活出自我？
一直對自己定下期限，但是一次又一次的為自己找藉口。
所以那期限，到現在還達不到。

知道吸引力原則，卻做不到。
知道要跨位，卻做不到。
知道要改變，卻一次又一次為自己找藉口。

希望過了今天，一切都會不一樣！
希望過了今天，我能夠跨位！
希望過了今天，我能夠改變！
希望過了今天，我不會再讓自己找藉口！

希望我不會再有任何的懷疑，雖然我現在還是在懷疑自己是否做得到。
但是希望過了今天，一切都會改變！
好嗎？

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无题

最近比较倾向书写的日记。
不懂为什么，但是用笔和纸写的日记，感觉就是不一样。

漫无目的的生活了好久，这些日子还是一样毫无目标。
什么都不想做。
看戏、看书、上网，任何一样事情我都提不起劲。
到底最近是为什么？
我自己也不知道！

或许是时候，让自己有几天的假期，好好的想想接下来应该走的路。
或许是因为前一阵子，每一天都很忙，现在松下来了，发现自己毫无目标。

每天过着一日过一日的日子。
这不应该是我的日子！
我会把目标找回来，会为自己定下目标。
不过，就是需要时间，希望不会太久吧！

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ೌ只想静静的，让心情平复下来ೌ

最近，也不说最近，应该有一段时间了。
心情起伏好大，时而流泪，时而笑脸。
连自己都搞不清楚自己在想什么，久了，也就成了习惯。

习惯这样的心情，
习惯这样的生活，
习惯心情的不平稳，
习惯一切以逃避来面对。

现实，是残酷的。
越是心情不好，不想见人，越是遇到更多的人。
就必须压抑自己低落的心情，
展开微笑，融入大家。
但是，心里是在痛着，泪着，挣扎着。
心里的痛苦，只有自己知道。
心里淌着血，脸上依然要笑脸迎人，礼貌地说说话。

曾经，不明白为什么会有那么多人想不开，
以致心理问题出现了。
懂了，开始懂了。
懂了现实的残酷。
一波未停，一波又起。
这就是现实。

虽说之前也是那么失落过。
但已好久不需要上来写心情了。
但现在，又回来了。
是不好的事吗？还是好事？

起伏不定的心情，
该如何收拾？
疼痛的心，
该如何减轻？

只想静静的，让心情平复下来

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逃避

我一直在逃避。。。。。

直到今天，我还是在逃避。。。。

想逃离这残忍的世界。。。。

想逃离不公平的世界。。。。

其实一直以来的生活，都是在逃避着现实。。

一个人，到了这里读书、工作。。

一开始，是为了逃避中学时期所受的伤害。。

慢慢的，开始逃避家里所有的问题。。

也因为人在远方，逃避看起来就只是因为人在远处。。

别说在这里发生及逃避的一切，我逃避的事情实在是太多了。。

解决不了，我无能为力。。

哭过、骂过、怨过、傻笑过、疯狂过、自虐过。。

曾经在部落格里留下所有逃避的痕迹。。

至今仍是解决不了的问题。。

每一天嬉皮笑脸的，只是不想所有的问题。。

回答别人是说想了也解决不了，那就不想，让自己快乐。。

其实，可以吗？

这是一种很懦弱的方法-逃避。。

而我，也一直躲在逃避的世界里。。

一躲，就躲了那么多年。。

而逃避的问题，也越来越多。。

是时候和问题打招呼了吗？

是时候去解决未解决的问题了吗？

是时候打开怀抱，拥抱问题了吗？

是时候打开心扉，接受问题了吗？

知道不可以再逃避了。。

知道已经不像从前那么单纯。。

知道自己解决不了。。

不是在我的范围里，我该如何解决？

例如：让一个人痊愈。。

例如：经济的不足。。

让一个人痊愈，必须让她改变现有的观点。。

试了那么多年，不见效。。

只能告诉自己，顺其自然。。

逃避了。。

再来，因为没办法让她痊愈，希望可以金钱上帮到。。

但是，薪水就是这样，还要在这里的住宿。。

我能给多少的钱？

给了自己心安的金钱数量，但却自己储存不到了和积蓄。。

因为这样，也导致一些不愉快的事情。。

不能再逃避，只能试着解决。。

解决不了，顺其自然。。

顺其自然，不就是逃避了吗？

终于明白，原来只是个循环。。

一个永远逃不出的循环。。

不再逃避，试着解决，解决不了，顺其自然，再次逃避。。。

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感触

星期二的下午，天气闷闷的。

最近，地球真的病得很严重了。

水果之王-榴莲，开始没有季节的出产。

最近的天气，也都是阴阴的。

心情，也似乎受了天气的影响，没有怎么好过。

不只是因为无聊的工作日子（还真的很不甘心就这样工作了），也因为家里一直以来存在的问题。

今天，和同事们到附近的咖啡店吃午餐。

其实没什么和他们吃午餐，原因是不是很想出去。

说穿了，只是自己有点“反社会”主义，哈哈。。

原本也没什么大不了，吃午餐也没社么好记录的。

但是却让我碰到了一个人，令我想了很多的一个人。

那个人，我和他根本就不认识。

他只是一个晚上在街边卖炒饭的老伯伯，和我是素不相识。

为什么这么一个人，会让我感触良多呢？

记忆中，他是一个不说话的老伯伯。

一直只是在专心炒饭。

我和男友甚至有想过，是因为孩子不理他们，还是因为他们只是想找件事情来做。

今天，看见他，一个人，找了张椅子，买了饭，一个人静静的坐在那里享受他的午餐。

我心里，顿了一下。

出现在脑海里的，是公公。

想想，公公的年纪比他还大了。

公公也是这样，每天早上，一个人到咖啡店，甚至是下午、晚上，都是一个人吃东西。

忽然间，心里好难受。

觉得，真的忽略了家里的老人家。
但是自己却在这里工作，能够回去的时间，真的不多了。
即使回去，也逗留不久。
很舍不得从小到大长大的地方，但是能怎么办呢？


心理酸溜溜的~ (0.<)

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【心情篇】无言

从学校回来，
很不平常的，
忘了开电话的铃声。

2.22pm，
荧幕亮起，
发现来电号码是熟悉的，
原来是妹妹的电话号码。

接了电话，
是妈妈。
妈妈一开口就问了我，
Streamyx不到一年能不要吗？
说真的，
我还真的是不清楚。

说着说着，
妈妈开始透露了她一直以来不要姐姐告诉我的事情。
姐姐有偷偷的告诉我这些事，
她说妈妈不要她和我说着一些，
怕我担心。

可是今天却从妈妈口中听到，
虽然早已知道有这一些事情的发生，
但是还是忍不住哭了。

说着说着，
妈妈说想把妹妹送进医院。
其实很早以前，
就应该把妹妹送进医院的。
今天终于听到了妈妈的心声。

她说，
有哪一个父母忍心看着自己的女儿进医院？
有哪一个父母忍心看着自己的女儿进精神病院？
原来，
说起来是那么的容易，
而做起来却是那么的难。

妹妹的情况，
已经一天比一天严重，
可是我能做些什么？

神明说，
妹妹心里有个结打不开，
又不说出来，
如果那个结打开了，
就会雨过天晴。

我们也知道妹妹心里有个结，
可是她怎么都不肯说，
我们能怎么样呢？
或许你们会说，
想办法啊、看心理医生啊……
可是我们都做过了，
真的什么都试过了，
而且也不是没有进过疗养院，
出来了还是一样。

妈妈说，
你听我这样说你都哭了，
如果你在这里一定会崩溃。
有空的话，
找个时间回来看看你妹妹。

关了电话，
哭了又哭，
爸爸妈妈，
你们真的幸苦了，
我能够做些什么？

说真的，
有点后悔来念书，
在这种时候没有办法陪在你们身边，
真的很对不起。
你们真的很坚强，
我想我不可能做到像你们那样。

一边写着，
眼泪不受控制的留下来，
我好像，
真的走投无路了，
我该怎么办？
我也好怕，
妹妹会失控，
做出伤害家里人的事，
那时我又该怎么办？

我……
真的无言了……

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心痛得想哭

今天是妹妹生日，
在面子书里留下了生日祝福，
也传了生日祝福的简讯，
再打个电话，
让她知道我人不在她身边，
但是还是关心她。
但是没想到，
听到的是冷言冷语，
心里极度的难过。。


说实在的，
我还真的是心痛，
其实知道她会是这样的，
但是还是忍耐不住那种心痛的感觉，
不懂该怎么形容，
只知道很想哭，
泪水在眼眶里打转，
却怎么也掉不下来。


算了吧，
只希望她可以快点振作起来！


心，
好乱~

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情绪的力量（╯＾╰〉

情绪，是什么的一样东西？

人，往往会因为情绪的影响，而迈向不归路。

很多的自杀事件，都是因为情绪的影响，使得当事人想不开，才会去自行了断。

既然知道是情绪的影响，那为什么不让自己控制情绪呢？

“人因为有感性所以才有理性。人的行为是被理性控制或感性控制就视乎你的理性能不能战胜你的感性了。” - by Lulu

理性、感性，到底是什么东西？

理性，是知道事情的发展，知道怎样才是对的。

感性，是知道这样做是错的，但却因为感性而坐出错的决定。

我在说什么？呵呵，我自己也不太懂。

直接上那么多的精神病患者，都是为了什么而搞得自己精神病？

是因为控制不好自己的情绪，让自己不好的情绪继续蔓延，而达到不可收拾的地步。

精神压力、精神紧张的人们，应该开始注意该怎么让自己轻松下来。

有很多人，明知道自己的问题，却一直告诉自己这问题是解决不到的。

被负面情绪影响，一直用负面的思想来思考，得到的结果，99%会是负面的。

被负面情绪影响，却懂得利用开心的心情，整理自己的情绪的人，往往是成功的人。

打个比方，当一个人患上癌症，医生都会劝告病人要保持心情愉快，情绪一定要控制的好。

当一个人开心时，体内就会散发出一种化学物（请原谅我的化学是不及格的），这一种化学物，可以让病人痊愈起来。

相对的，如果病人一直在情绪的谷底，那么他会比其他人病发得早。

不管是癌症病人，还是任何的事物，只要是负面的情绪，出来的结果就不会是好的。

曾经有个人说，我很惨，我不能好的，我一次这样，接下去就会这样，不能好的。

结果呢，病了三年多快四年了，都不见好转。

人往往就是这样，喜欢钻牛角尖。

知道自己的情绪不好，心情不好，就会发生不愉快的事，但是偏偏，就是要有那种负面的想法，让自己痛苦。

有些事情发生了，就是改不了，时间无法倒流。

与其一直回想，让自己有负面情绪，为什么不选择忘记？为什么不选择接下去开开心心？

为什么人总是知道自己的问题出在哪里，却没有想要解决的决心？

曾经，

我说，为什么会这样？

他说，因为我心情不好。

为什么情绪不好？

因为我怕。

那你怕什么？

你知道的。

为什么不像个办法去面对你的问题？

。。。。。

到今天，问题仍是一样，没有解决到。

为什么？

为什么只是在想，我想好起来。

但是所作所为，却不是“我想要好起来”应该有的？

还是我行我素，不理身边的人是多么的心痛。

能说的我也说了，能做的我都做了。

只希望你真的可以好起来，但是你却一次又一次的伤透了我们的心。

虽然是这样，我们却一次又一次地相信你，信任你，疼爱你。

其实做法很简单，改变你的思想，控制你的情绪，能做到这样，已经离成功很近了。

过来人说的话，一次又一次的当耳边风，什么都不听，一直说我们的情况不一样，告诉你，那只是借口！

算了，越写越气，越写越心痛，越写越不知道该怎么做才能帮到你！

算了，情绪这东西，真的是害人不浅。

我该怎么办？

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~懒散~

好久没写了，趁着现在有点懒散，不想做assignment，就写写刚刚的事情。


今天早上，收到了一位朋友的信息。不算知心朋友，但算是好朋友吧！
她说了对不起，因为最近心情不是很好，如果有什么冒犯的，请原谅。
其实，我只是觉得她怪怪的，并没有觉得对我带来任何不便。
她说，因为她心情不好，让我们带来不便，对我们不公平。


其实我一直有我自己的一套做法。
当我不开心的时候，我也不会再朋友面前表露出来。
偶尔真的笑不出来的时候，就走开一下，让心情平复。
其实我和她的处事的方法还蛮相似的。
说实在的，我并没有觉得她发生什么事，还以为只是最近太多assignment了，只是觉得她好像比平时累而已。
希望她可以好起来。


趁着今天懒散的时候，读了蛮多人的部落格。
发现到，其实每一个人，每一天都在不开心的日子里度过。
每一个人有自己的烦恼，有自己的压力。


人生，不就是这样吗？
每一个人遇到的事情永远不可能是一样的。
能不能从困难中生存，都是靠个人的意志力吧！
选择在世界里逃避的人，下场就是自尽！
选择在意识里逃避的人，下场就是精神病！
曾经，我也是在意识里逃避的人。
最终，我成功的走了出来。
有人说，精神病人需要家人的支持与帮助。
我说，这些固然重要，但是自己的意志力确实占99%。
当初我是怎么走过来的？
家人完全不知道我的状况，所有的事情都是我一个人承受，没人和我分担。
努力挣扎了好久，作出离乡背井念书的决定。
以我那么爱家的性格，最多都会选择在槟岛念书而已。
做了这个决定之后，的确是幸苦，但是确实值得的，因为我走过了。
新的环境，新的朋友，一切从新开始！
但是后遗症是，越来越介意别人怎样看自己。


妹妹的病，的确比我还棘手。
从小就有不愉快，再加上小小的身体残缺，转成了现在严重的后遗症。
但是，不放开胸怀，怎么能痊愈呢？
妹妹，我们希望可以解开你的心结，但是你必须配合我们啊！
不要失望，不要放弃，不要逃避！
妹妹现在的生活，都是在逃避着，有一天过一天。
这样的日子，能过多久呢？
现在只能盼望妹妹自己可以振作起来。
不过，知道她有继续念书的决定，我已经感到很欣慰了。
希望她真的不要放弃，因为我们都相信，离乡背井，她就会好起来。

在这里祝福所有的人，不能说心想事成，有多少人能心想事成啊？哈哈！
只能说，努力地过好每一天，努力地让生活更精彩吧！
我所有的朋友，加油了！
我们一起努力吧！！ (^v^)V

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错了。。？

原来气上心头，

真的很容易做错事。

今天，

因为祭拜祖母的事情，

我竟然做错了一件事。

后悔吗？

没用了吧？

就因为爸爸说的一句话，

是我发火，

而这一句话，

其实不应该让妈妈知道，

因为让妈妈知道，

也没有任何的帮助，

只会让妈妈更伤心。

而我却因为气在心头，

把这句话告诉了妈妈，

我能够想象妈妈的心情，

是多么的难受。

看来，

我真的错了。。

答应自己，

以后一定要尽量控制好自己的情绪，

才不会伤害到任何人。。

这几天，

妹妹写了几篇的部落格，

文采好好哦，

呵呵～～

不过内容，

我看了却想流泪，

或许我没有真正用心去看看她的世界，

或许我没有努力的去寻找她想要的是什么。

希望我可以继续从那一个部落格里，

看到她的内心世界，

希望自己可以帮到她。。。

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整理思绪？

可能因为最近没什么关心家人，
所以也没什么事情令我特别难过的。

只是，
这几天，
家里好像又出了些插曲。

很显然的，
我已经不懂得如何控制自己的情绪。
不只这样，
我也不懂得怎么解决家里的状况。

无能为力？
有心无力？
没有办法？

家里的状况，
越来越多，
但是却一件也没解决，
到底我该做些什么？

听着妈妈的诉说，
心会痛，
泪会流，
无奈，
却没办法分担，
没办法帮忙，
唯一能做的，
只有静静的，
听完妈妈说的每一个字，
只是自己完全什么都做不到。

思绪乱乱的，
该怎么怎里乱糟糟的思绪呢？
看来一直想找个时间，
要和家人谈谈，
我并没做到。

真的不知道自己能做些什么，
解决不到，
看着家人痛苦，
自己什么都做不到，
只能懦弱的流泪，
只能静静的听，
却什么都做不到！！

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谢谢你，朋友

一直以来，
对我的关心，
你从不说出口。

刚离开中学时，
时不时会信息给我，
问候我、鼓励我。
而我也因为有时候忙碌，
有时候懒得回复，
所以没什么回复你的信息。

过了几年了，
你对我的近况，
还是很关心。
在我不开心的时候，
也会在部落格里留言。

很欣慰有你这样的朋友，
或许是我自己不懂得珍惜，
也不懂得怎么处理人际关系，
以致没什么和你们联络了。

众多中学朋友之中，
也只有你，
会关心我的近况，
还记得有我这一号人物。

相信其他的同学，
即使有什么聚会，
都不会想起我吧。

其实也习惯了，
你也应该知道的，
我和其他几个女生的关系，
和班上同学的关系，
怎么都比不上他们之间的友谊。

有时候在facebook看到了大家的近况，
心里会酸溜溜的，
因为原来我在大家心里面，
应该是说，
我根本就不存在在大家的心里。

不过当我看到了你的部落格，
让我觉得欣慰是的是，
原来在中学的那段日子，
留下的不只是伤心难忘的回忆，
还有你一位为好朋友。
（算是好朋友吗？
我们也好久没聊了。）

想在这里说声，
谢谢你~!!!!

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我开心吗？！

脑海里突然出现这样的问题，
我开心吗？

忽然间，
我愣了一会了，
什么是开心？
我好像好久，
都没有开心过了，
是吗？
还是每一天都是开心的，
只是不察觉？

开心的感觉，
开心的心情，
是怎么样的？

我到底是怎么了？
怎么可能连开心都忘了？

我只知道，
每天的日子，
就是这样过，
没有什么特别的情绪。

那种感觉又回来，
有点不知所措，
有点不知道自己在做些什么，
有点。。。。
每一天都好像朦朦胧胧的过日子，
逃避任何的问题，
活在自己的世界里，
不想任何的问题。。

什么时候开始的我，
变得那么自私，
变得那么堕落，
变得那么不善解人意？

最近的脾气，
好像变得特别暴躁；
最近的日子，
好像变得有些忙碌；
最近的心情，
好像变得特别枯燥。

我还能够找回开心的感觉，
开心的心情吗？
经过了那么多事情，
也做了那么多错误的决定，
至少对我来说，
或许我做错了决定，
那么我还配有开心吗？

到底开心的感觉，
是怎样的？

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累了

两天的旅程，
的确有些累人的。

不过最累人的，
不是两天的旅程，
而是回来之后的电话。

虽然这话题时不时会聊起，
但是每一次还是在同一个问题里盘旋着，
久久找不到解决方案。

听了这通电话，
再加上两天旅程，
真的是累坏了，
完全不想动。

对不起，
不是我不想和你说，
只是关了电话，
我就不想再提起，
提起只会让我更难过，
让我觉得自己更没用。
不是想瞒你，
只是我真的不想提起了，
这或许是我的作风、性格吧！
我只想静静的、一个人的，
冷静一下，
然后再慢慢独自思索，
因为始终还是要面对面，
才能和家人谈谈。
所以我不想再谈没办法解决的事情，
让我自己更难过，
希望你能了解。

至于另一个问题，
我曾经和你说过，
我注重和朋友之间的关系，
我不能承受再一次被朋友所伤害。
你的坚持，
让我很为难。
毕竟我们四个人的友谊，
虽说不上是知心朋友，，
但也是用时间和精神去建立的。
不是我不想答应你，
站在你的立场，
我明白你这样做的用意，
但站在其他人的立场，
我也明白他们的心情。
问我为什么会比较注重他们，
是因为我不想这一段友谊有任何变化，
我知道这样的决定会让你不开心，
但是我相信我们之间的信任，
也相信我们谈过的话你会记得。
所以和你说声对不起，
虽然你坚持，
到最后还是因为我们谈过的话，
而不再坚持，
我知道你的心情，
我也很为难，
也真的不知道该怎么处理，
对不起。

真的累了，
我可以好好的休息吗？
其实根本就不可能，
人生就是这样，
一波未平一波又起。
到底要到何年何月，
才能解决我心中最想解决的事情？

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一年了

竟然忘了和这个部落格庆祝一年的生日，
终于一年了，
不过还是没有帮它换上新面貌，
我还真的蛮懒的～@@

一年里，
能够发生的事，
当然是很多啦，
也认识了很多新朋友，
他们是在实习时认识的，
其实很开心自己做了这样的决定。

终于在今年的生日，
过了一难以忘怀的21岁生日。
几年前，
我还在想着自己的21岁生日，
会不会有人帮我庆祝，
（我的朋友不多，
也不太会处理人际关系）
没想到竟然会有两班朋友分别替我庆祝。
只是没有家人的陪伴，
总是会少了点什么的。

在这一年里，
有些友谊，成长了；
有些友谊，经过考验了；
有些友谊，疏远了。

在这一年里，
也失去了亲人，
这种滋味，
我不想再尝试，
我不想再经历。
但是人没有不散之宴席，
总有一天，
身边的亲人还是会离去的，
只是看自己用什么心态去面对，
如何处理自己的心理状况而已。

日子一天一天的过，
有些事情，
却好像没有什么进展，
有时候想放弃，
却知道无论如何都不能放弃，
而且放弃也解决不了问题。
很矛盾吧，
至今仍不懂该怎么办。

人要往前走，
事情过了也算了，
只能祈求不会恶化，
希望接下去的一年里，
事情真的会解决。

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∞最近∞

从家乡后归来之后，
发生了蛮多事的。

最近的日子算是闲空吗？
还是忙碌啊？
哈哈，
课业方面是让自己闲空啦，
不过却时常和朋友出去。

最近真的发生了很多事。
家里的情况，
好像有所改变。
和朋友之间的关系，
也好像变得不一样了。
其中一个朋友，
和女朋友分手了，
而能谈心的，
只有我一个。
其中一个朋友，
也不知道为什么会那么信任我，
把他的私人部落格开放给我。

说说那位刚分手的朋友吧。
之前他也说过和女朋友之间有问题了，
没想到促成他们分手的原因，
竟然是我在msn的信息。@@
记得那天晚上我刚放工回家，
就和朋友出去喝茶聊天，
那个时候他sms我，
告诉我他和女朋友吵架了。
而之后我也没什么回他的信息。
回家后看见他上网，
就问他怎么了，
他说没事啊，
过后我就说你有sms我啊，
现在没事了吗？
他竟然说，
有吗？我忘了！
第二天，
他说和女朋友分手了，
原因是因为sms其他人也不sms她！
那个时候我才知道，
原来前一晚msn里和我聊天的人，
是她的女朋友！

至于另一个朋友，
其实说真的，
很多人都不喜欢他，
而我也不是很想和他扯上关系。
记得那次我的msn被人hack了之后，
我有告诉他。
有一天早上，
收到几封他的email。
一封是关于hack的方法，
一封是开放部落格给我的通知，
因为他的部落格不是开放的。
看了他的部落格，
我终于找到一个比我更悲观的人了。
他的部落格里说的都是他喜欢的那个女生，
那个女生也是我朋友的女朋友。
部落格里出现的字眼，
真的是悲观得不能再悲观了。
看了他的部落格，
很怀疑为什么他会让我看他的部落格，
也让我觉得其实他的人比我想象的还糟糕。
这样只让我对他的印象更差，
因为写的东西真的很令人反感，
不是因为悲观而令人反感，
而是他的想法，
让我觉得很恐怖。。

身边的人好像都变了样，
而我自己也变了，
最近有点暴躁。
一点点的小事情就会忍不住，
觉得这样的自己很可怕。
对于一些朋友的话，
有时候也会忍不住地想生气，
我是怎么了？
或许下个星期会好些吧～

ξ祝福大家ξ
q"(^_^)"p

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不想!

不想不想，
什么都不想去想。
为什么人，
要那么的烦呢？

一大堆的东西，
一次过堆进脑袋，
脑袋真的装的下吗？

不想，
不是什么事情都没事了吗？
不想，
不是什么事情都能解决了吗？
很显然的，
答案是：不是。

友国，
你会看到吧？
看到了你的留言，
想和你说声谢谢，
自从中六的分离之后，
你一直是那么的关心我，
而我却没什么理会你的信息，
对不起。

想和你说，
其实有些事情，
不是不想说，
只是真的不懂怎么开口。

说了又能怎样？
没有人会真正了解你的心情。

累了累了，
什么都不想了。。

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~学习坚强~

又是一个下雨天。。
农历九月，
雨水总是特别的多。

还记得，
去年的农历就月是在家乡度过的。
在这几天里吃素，
是我们家里一定会做的事。
记得去年的这段日子里，
家里的情况没什么改变。

妹妹说要去九王爷送行，
所以很自然的，
我就陪她去送旧的。

一路上并没有下雨，
甚至是送行完毕之后，
都没有一点的雨水。

印象最深刻的，
是在把九王爷送回去之后，
人群就逐渐散去了。

一路上心情不怎么好的妹妹，
终于爆发了。

细节就不多说了，
是非常伤人的。
害怕，
即刻涌上心头，
完全就没想到这样的事情会发生。

只剩下我和妹妹两人在马路上，
爸爸电话打不通，
妈妈电话也打不通，
妹妹又做了让我害怕的事。
现在想起来，
真的不知道自己是如何度过那几十分钟的。

阻止又阻止不了，
默默地跟在后头照顾着，
也不行，
眼看着妹妹这样，
而我却什么都做不到！

如果妹妹不是连那一点点理智都没有，
或许我已经失去了亲人。

这几天，
因为是农历九月的关系，
又开始下雨了。
也让我想起了这些不堪回首的回忆。

有谁能明白？
有谁能了解？

看看周围，
当人们不开心时，
都会找朋友陪伴。
我却，
一个人静静的承受。
其实也没什么大不了，
只是，
学习坚强了那么一点点。。。

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